spote

A RAZÃO NATURAL:
A mulher dá à luz, não dá às Antas nem a Alvalade;

A RAZÃO BÍBLICA:
Há uma passagem na bíblia que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia";

A RAZÃO TEOLÓGICA:
Jesus Cristo encarnou, não azulou nem esverdeou!

Imagina que és um fotógrafo..um dos mais conceituados da tua área..
Um dia enviam-te para fazeres umas fotos a um país que esta a sofrer com umas cheias que estao a arrasar o país..
Quando lá chegas e começas a tua sessão de fotografias, reparas que um jipe está a ser levado pela corrente..e dentro do jipe vai… o Pinto da Costa!!!
E agora? O que vais fazer? Ainda tens hipótese de salvar o Pinto da Costa..mas por outro lado, se tirasses uma foto do seu incidente irias ficar imortalizado…. Hum….
O dilema agora é : a foto.. vais tirar a preto e branco ou a cores? :)
Sem ofensa… foi uma piada que o meu prof de história contou e achei engraçadinho :)

Digam-me.. isto algum dia vai ter fim??!!!
Ainda na semana passada, no bem conhecido programa cultural “Praça da Alegria” (é suposto ser uma piada subtil) foi para lá uma mulherzinha (não me perguntem o nome, preferi não saber) cantar músicas sobre Jesus.. e eu tudo bem… tirando o pequeno pormenor que aquilo de melodia não tinha nada…
E depois com músicas destas ainda se interrogam o porque da falta de piedade que Deus tem quando nos deparamos com terramotos…com furacões…com o Bush….
Meus amigos…há que acarretar com as consequências depois de porem cantores destes na tv…

Aqui vai o presente esperado:




Viva a revolução!!! :)

Este podia ser perfeitamente um dos meu dois gatos, o Chico.. da maneira que anda com o cio, só falta ficar assim com o cabelo...



p.s: ele é desta cor.. um dia ponho mesmo uma foto dele..por enquanto ele prefere o anonimato..

Estão interessados em alugagar ??

está garantido... com uma lingua destas...

detesto quando estou muito tempo ser vir á net.. parece que em vez das pessoas ficarem contentes por me verem por cá, gostam de me xatear e caem-me todas em cima...
meu amigos, eu não tenho cara de livro amarelo!!!

Esta semana tive com a minha avó..
Mal ela me viu chegar, virou-se pra mim e começou:
-Ó filha, lá vens tu toda de preto..e nem precisas de andar de preto..ainda não tens razões.. (pra quem não sabe, para a minha avó só se deve andar toda de preto quando algum familiar morre)
Bem, até podia começar a rir-me, podia xatear-me, mas acabei por ignorar, fazendo um daqueles sorrisos pois-é-cá-estamos-e-eu-toda-de-preto… até arriscava dizer que andava de preto por uma razão, tipo GOSTO DA COR PRETA!!!...... Mas de certeza que isso não a ia convencer…

pois cartas ja todos recebemos...é uma das coisas que marca a infancia, a minha ainda muito presente, mas haverá sempre alguma que nos marca mais, haverá sempre uma carta especial! a minha, a minha carta especial, foi uma que ainda não recebi, foi uma carta de uma moça que ainda espero encontrar! mas quando a encontrar espero poder viver com ela momentos belos, deixando (re)viver a criança que há em nos! viver momentos que deviam ter sido vividos algum tempo antes! cedo de mais, tarde de mais! não sei se alguem entendeu o que tento transmitir, estou com a minha pouca capacidade de escrever completamente atrofiada...

Acerca de um post excelente do nosso incomensuravel …
tb ja recebi cartas dessas (ainda sou mt nova), mas já as tenho guardadas..só me lembro que recebi uma carta na primária em que eu não "namorava" com um rapaz que me estava sempre a chatear..ha pouco tempo encontrei uma carta que ele me escreveu e descobri porque não queria que ele fosse meu namorado…porque tinha umas calças roxas horríveis!!!..
Então ele escreveu-me uma carta a dizer que não tinha culpa, porque era a mãe que lhe punha a roupa para ele levar para a escola.. eu era mesmo má! :)

Alecrim...
Alecrim, alecrim
Dourado,
E o Valentim,
Já foi capturado…

Alecrim, alecrim
Aos molhos,
Pelo Valentim,
Não choram os meus olhos…

Oh! Meu amor…
Quem te disse Valentim?
Que o futebol português,
Era para gerir assim…

Oh! Meu corrupto…
Que fizeste Loureiro?
Aos olhos de todos,
Serás um alcoviteiro…

Alecrim, alecrim
A rodos,
Se fosse por mim,
Eram presos todos…

…

Nao sei o que se passa com o meu gato!! ele nao para de miar que nem um doido!! (bem..os doidos nao miam, mas dá para perceber)...
O meu irmao diz que é stress da viagem que fez da faculdade ate minha casa.... sim, ele mora no meu apartamento da faculdade....
Mas cá para mim isto devem ser problemas de amor...
Já nao era suposto ter acabado o tempo do cio?.... acho que os gatos estao cada vez mais parecidos com os Homens... o cio dura o ano todo!!

Digam-me lá quem são os Fingertrips?
Ia eu muito convencida que ia ver os FINGERTIPS (sim porque esses eu conheço e gosto) e só agora me apercebi que ia chegar á queima e ia ter uma desilusão..
ok.. domingo em principio já nao vou á queima ao porto... :(

Acham normal eu ter tempo para ir ao blog e nao ter como ir??
eu explico : estudo numa faculdade longe de casa, por isso estou la a morar, por isso nao tenho ligação é net no meu apartamento (vida de estudante!)
os únicos computadores com net que me restam são os da faculdade...
ora bem, eu tenho algum tempo livre (quando nao é pa ir para o cafe, nem para ir para a borga, nem para ir para qualquer sitio que nao esteja a pensar na faculdade) que adoraria gastar em frente ao meu pequenino blog..mas o curioso é que nao tenho sala de net na faculdade!!!!
alias, tenho, mas são para as aulas..as horas que a sala esta livre de aulas é que nos deixam utilizar a internet...
o mais curioso é que essas horas coincidem com as minhas aulas!!! (tá a correr bem, nao está? )
o unico tempinho que tenho (que é no intervalo de uma aula) a net nao estava a funcionar..
E depois chego eu a uma Faculdade de Ciências do Porto ou a uma Faculdade de Engenharia e acham anormal eu ficar a babar-me para as suas salas COMPLETAMENTE LIVRES de computadores com acesso á internet..
A minha faculdade é demais...

Hoje á noite vou tomar café..vou sentar-me , fumar um cigarro e rir.. falar de coisas parvas, estúpidas.. rir que nem uma maluka.. fazer os outros terem vergonha de estarem comigo, mas também po-los com uma vontade imensa de se deitarem para o chão e desatarem a rir que nem uns desalmados…será que vai correr bem?

Hoje estou só. Sinto-me, vejo-me só, imagino-me para sempre presa a esta solidão… tudo gira à minha volta, tudo cresce, tudo muda.. e eu cansada de pensar em mudar.. cansada de fazer novos projectos…. cansada mais uma vez de tudo… imagino alguém que me dê a mão e sorria… sonho com alguém igual a mim… alguém que esteja sempre a mudar por dentro, alguém que não se perceba…alguém cansado…como eu…alguém que tenha tempo…para mim…. um homem, uma mulher, uma criança, um velho… alguém que queira viver o meu mundo…alguém que não sorria para mim, mas que sorria comigo….e sonho, desde o dia em que li “o principezinho”, que alguém me queira cativar....que siga todos os passos que o principezinho teve de seguir para cativar a raposa….

Hoje o meu tijolo tocou... era um numero estranho à minha lista de contactos, tive aquele pressentimento de que eras tu, para ficar sem duvidas resolvi enviar-te uma daquelas mensagem irritantes mas esclarecedoras “Quem és?”, na volta recebi uma resposta, não uma revelação mas a confirmação do que o meu sétimo sentido me dissera: “sou a Andreia. A que conheces-te na disc Hollywood.bjos”. e esta foi a tua resposta, nem tiveste espaço para escrever a palavra “beijos”, nem para um “olá tudo bem?”, NADA, nem uma única mostra de carinho, de saudade, ou de qualquer tipo de sentimento, fiquei desolado, já devia esperar algo assim: uma mensagem totalmente desprovida de sentimento. No entanto e porque não desisto fácil enviei-te uma mensagem, não me lembro correctamente do conteúdo mas sei que te perguntava se estava tudo bem, se tinhas feito boa viagem, no fundo o que queria era uma resposta, para depois poder responder, e tu respondias, e eu respondia, e assim estaríamos até o saldo do meu cartão estar a zero, e se fosse por aí não me aturavas por muito tempo, não sei ao certo o valor nas hoje e depois de algumas mensagens, já estou naquela fase em que uma senhora muito simpática diz, cada vez que tento mandar um toque: “ o crédito do seu cartão é inferior a um euro”. Também te mandei alguns toques, três para ser mais exacto. Uma mensagem e três toques, para receber como resposta um toque... incrível acho eu! Assim chego à conclusão de que talvez devesse ter parado pelo “Quem és?”. És estranha! Pensei que tivesses guardado, não só o meu numero de telemóvel, não só a minha foto (aquela que tiras-te com o teu telemóvel ) mas também o bocadinho do meu coração que deixei contigo, sabes ele não é capaz de viver do ar! Precisa ser alimentado com carinho, se queres saber para o manteres vivo tens que lhe dar sete beijinhos diários, dois de manhã, dois ao almoço e um, apenas um ao jantar, porque depois vai dormir e antes de dormir não se deve comer muito, eu conheço o meu coração se lhe deres mais ele vai passar a noite toda a pensar em ti e não vai dormir. Mas precisa de algo mais, precisa de guloseimas, e muitas, por isso não o prives nunca do teu sorriso, esse podes dar-lhe sempre. Durante a noite deixa-o num lugar onde possa ver-te, onde possa olhar por ti, ou então num lugar bem bem pertinho de ti. Cuidada dele por favor. Desculpa se estou a abusar da tua boa vontade, mas há mais uma coisa, mais uma coisa sem a qual não pode viver: sem mim! por isso tens que mante-lo em contacto comigo. Sim eu sei, ele não tem como se contactar comigo, mas tu tens, deixa-o contactar através de ti, das tuas mensagens, dos teus toques, dos nosso telefonemas. Fazes isso por mim? desculpa, fazes isso pelo meu coração? Por aquele bocadinho de coração que agora é teu pois eu deito. Se o tratares sempre assim ele vai crescer, e daqui a um tempo estará dum tamanho tal que a distância nada será, e ter-me-ás ainda mais aí contigo.
Agora à só uma coisa que quero explicar...aquilo do sétimo sentido!!! É não me enganei! É mesmo sétimo sentido mas só porque sexto têm as meninas, ok desculpa não gostas que te chame menina. Sexto têm as senhoras. Imagino agora a tua cara, estás a rir-te de certeza. Com aquele sorriso... o que é aquele sorriso? Aquele com que me olhas-te antes de me beijares na discoteca, lembras-te? Eu lembro-me perfeitamente, só não consigo transpor para símbolos, letras, aquela imagem.

Há alturas na vida nas quais até eu acredito na sorte!!! Acho que não existe nas há situações que dão cabo de mim. Dois dias depois de ter chegado o Fernando Alvim ia estar na Hollywood a dar show. Não, não era aquele Alvim da guitarra não. É o poderoso, infeliz, pateticamente triste, o do amor em cuecas, o perfeito anormal, está definição vem directamente do seu livro. Para mim é só um grande maluco com o qual tive oportunidade de falar. Calma calma, também não é essa Hollywood, esta é em Espanha, ou pelo menos eu acho que era em Espanha que eu estava, é uma discoteca. Depois de saber isto eu disse: ”fantástico”, não deve ter sido isto mas dá no mesmo, o que importa é que eu queria mesmo ir ver o que é que o senhor da Prova Oral sabia fazer, no dia antes do Alvim mostrar o porque de estar ali estive a falar com ele, no dia da actuação e para começar bem, a noite começou num bar pertinho do hotel “Frigola” (que por acaso era o meu hotel), um bar muito atractivo, musica dançante, pessoal sociável, e foi nesse bar, nesse mesmo bar que descobri a minha vocação dicromática, e que diplomacia, a minha vontade de trocar ideias com outros povos, com outras culturas, ai ai ai, as alemãs. Depois de um encontro diplomático, aquecido por expressões corporais bastante intensas a alemã mostrou o porque da fama de serem frios, olhou para mim e com um ar de quem comeu e gostou e disse “I will return”, ou algo assim parecido ao qual eu perguntei se seria rápido ela disse que sim, mas como num outro recanto o Alvim se preparava fazer o pessoal dançar até cair resolvi não esperar mais que meia hora, posso garantir que ela merecia que eu espera-se a noite toda mas a vida é assim! A chegada a Hollywood mostrou uma realidade diferente, o Alvim só entrava em acção à 1h e eram apenas 23h, que fazer... perguntava eu à minha parte pensante, que acho estar adormecida à já algum tempo, não obtive resposta, e ali estava eu, envolvido num dilema, e quando já tudo parecia perdido um colega meu diz estar adoentado e tive-mos que ir para o hotel, que por acaso ficava perto do bar, onde, por acaso, eu passei antes de ir para o hotel, e qual o meu espanto quando entro... procuro ...e... não encontro a alemã...e foi assim que uma miúda me fez perder o Dj Alvim. Pois é, e para o caso de ainda alguém estar a ler isto pode ficar a saber que a referida menina afinal não estava tão longe quanto isso, estava hospedada numa outra parte do mesmo hotel que eu... isto mostra porque é que eu as vezes acredito na sorte? Ok talvez a frase estive-se um pouco mal elaborada: não é bem na sorte que eu acredito é mais na falta dela, para se crer no azar tem que ser crer que existe a vertente positiva que é a sorte.
Uma lição de vida e para a vida: quando uma miúda que esteja na vossa área de acção disser eu já volto das três uma: ou não a deixam ir, ou vão com ela, ou então (está é a melhor opção) partam para outra não fiquem á espera dela!

Sou preguiçosa. Sou. Mas sou mesmo. Tempos houve em que tal característica minha assustava os que me rodeiam e a mim, mas hoje só os assusta a eles. Sou como tal. Pessoas há que não podem parar, que não podem fazer só uma coisa ao mesmo tempo.
Pois eu se pudesse fazia só meia coisa ao mesmo tempo!!! Mas os dias não param, nem sequer abrandam... Só quando o relógio fala comigo. E enquanto tiver a certeza de que “não ter tempo” para tudo é a ausência deste mesmo, enquanto o relógio me der ouvidos, sei que tudo vai correr bem, porque faço com
que um segundo sejam dois.
Que horas são aí?

Devido a complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos
terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estão abertas durante
a próxima semana.

Tema 1
A tábua de passar a ferro;
Da máquina de lavar ao roupeiro, esse processo misterioso (Introdução).

Tema 2
Como se enche uma cuvette de gelo (passo a passo, com apresentação de
slides)

Tema 3
Você e a electricidade: vantagens de contratar um técnico para as
reparações.

Tema 4
Últimos avanços científicos: cozinhar e deitar o lixo fora não provoca
impotência. (práticas de laboratório)

Tema 5
Oferecer flores à sua dama, mesmo que já esteja casado com ela, não é prejudicial. (gráficos e montagem audiovisual)

Tema 6
O rolo de papel higiénico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda
- debate)

Tema 7
Como baixar a tampa da sanita - passo a passo (esquemas ilustrativos)

Tema 8
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos, quando se perdem.

Tema 9
Fazer a mala: Incompetência inata ou capacidade mental progressiva?
Tema 10
O lava-loiças, esse grande desconhecido (iniciação lúdica)

Tema 11
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão. (desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 13
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não falar ou até não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?

Tema 14
A loiça do pequeno-almoço: levita sozinha até ao lava-loiças? (exemplos em vídeo)

Tema 15
Perde-se a identidade se não se tiver na mão o comando da TV?

Tema 16
Comunicação extrasensorial: quando se diz que qualquer coisa está na
gaveta do roupeiro, porque é que é preciso esclarecer em que gaveta e de qual roupeiro?

Tema 17
Relaxamento e autocontrole (exercícios práticos para acompanhantes num centro comercial, sem protestar)

Tema 18
As latas de cerveja não se arrastam sozinhas ate ao caixote do lixo
(exercícios com diversas marcas e tamanhos)

Tema 19
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras
datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Tema 20
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no sítio certo em vez de revolver a casa toda aos gritos.

Tema 21
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre Mãe e esposa (aula virtual com prática presencial).

Encerramento do curso e entrega de diplomas.

Sabes, tenho saudades tuas! Passam apenas alguns dias desde a ultima vez que te vi, não tive oportunidade de me despedir de ti e sinto-me triste, perdido, por isso. Normalmente as pessoas dizem que não gostam de despedidas, eu próprio já disse isto muito vez, n entanto, neste instante da minha existência dou-me conta de quanto enganado estava. Faz-me falta um adeus, um até à próxima, apesar de ambos termos quase a certeza de que não haverá próxima vez pelo menos teria uma recordação, saberia que te lembrarias do meu rosto e tu, sim tu, estarias a partir desse instante presente em cada “adeus” em cada “até à próxima”. Até sou capaz de imaginar o momento, eu e tu, sozinhos, no meio de uma multidão na recepção do hotel e com pressa de embarcar, mas nós imperturbáveis por tudo esse stress. Eu apenas com espaço e atenção para ti, tu não sei bem, talvez com pressa que esse momento passa-se rápido, ou por outro lado a querer aproveita-lo até ao fim, cada instante, cada segundo, até à ultima gota, até ao ultimo pingo da minha companha. Tenho a certeza que não pensas-te nisso, em como poderia ter sido bom! Eu com aquela carinha que tu me pedias para fazer, tu com aquele teu gesto terno a pedires-me para não ficar assim. Eu tentaria dizer uma piada para poder ver o teu sorriso, podia até não ter piada mas acho que tu iras sorrir só para me deixar feliz mais um pouco. Já pensas-te nisso? Hoje quando estava a tomar banho, e a tentar escolher um entre as centenas de cremes de banho, cremes de duche, champoo para cabelos secos, lisos, pintados, de todas aquelas marcas que um homem (um puto) só vê quando vai ao compras ou então nas publicidades televisivas que só tomo atenção muitas vezes porque são sempre miúdas giras, mas que não faltam na casa de banho utilizada pelas senhoras, encontrei um champoo não estou certo da marca, tu sabes como sou para nomes, mas acho que era um “pantene” tinha o teu cheiro, ou melhor o aroma dos teus cabelos, o sabor não sei não tive coragem de o provar (sim ainda não esqueci aquela brincadeira com a qual senti o sabor dos teus cabelos). Deixas-te muita coisa comigo naquela noite, posso recordar-me de 33 beijos, 50 caricias, o teu aroma na minha roupa, a textura da tua pele nas minhas mãos, por incrivel que te pareça ainda guardo o teu sabor num cantinho da minha boca. Não sei se guardas-te alguma coisa minha mas posso recordar-me que, pelo menos contigo deixei uma foto que tiras-te como o teu telemóvel, deixei um pouco do meu coração, não sei bem porque mas conquistaste-o e como se diz por aí “ dêem a César o que é de César” e o meu contacto que apesar de teres guardado não sei que se passou, tenho esperado mas o meu tijolinho insiste em não tocar e mostrar-me um numero que apesar de não vir identificado eu vou ter a certeza que é teu! Onde estar? Pergunto ao vento, se poder vou sussurrar as estrelas, vou fazer o que poder para saber onde estar. Sabes. Tenho saudades tuas! se leres isto e souberes que te procuro... fala comigo... tenho saudades tuas

E lá estávamos nós, os finalistas do Sátão em Lloret Del Mar. não parece grande coisa, pois a mim também não parece. Para dizer a verdade ainda tenho alguma dificuldade em acreditar que estive mesmo em Espanha, ou antes que Lloret é em Espanha, a única coisa que me leva a acreditar nisso são as muitas horas de viagem, 15 ou 16 não sei. Claro que existe sempre a possibilidade de os condutores nos terem enganado, e por muito tempo terem feito círculos intermináveis, nem quero pensar nisto! Já viram se fosse verdade? Teria acabado de descobrir uma conspiração de condutores de autocarro. Sim sim, digo isto porque toda a gente, da nossa e de outras escolas, se queixa do tempo. Acho que é melhor deixar a teoria da conspiração de lado. Mas vejam lá e digam se não tenho razão para construir esta teoria que ainda não está posta de lado. Estive em Espanha uma semana, ou algo por ai, e acho que não encontrei nenhum espanhol, ou espanhola (que era o que eu procurada ahhahh). As únicas pessoas que ouvi falar espanhol eram uns moços de umas lojas de qualidade duvidosa (daquelas já ninguém duvida) que eram tão espanhóis quanto eu, ou menos ainda, tinham ar de quem era marroquino, mas filho de pai argelino, mãe turca, e avo materno esse devia ter vindo da Líbia, enquanto que a avó devia ser cigana, o que explica o seus dom para o negócio. E quase me esquecia das mais brilhantes figuras de toda a Espanha arrisco eu: os moços das propagandas as discotecas, bem eles eram fantásticos, mentirosos como tudo mas fantásticos. Reparem só mo pormenor da abordagem: “where are you from” está frase foi-me proclamada tanta vez que ficou no ouvido, o mais bonito era quando, nos primeiros dias a gente respondia e dizia-mos ser de Portugal! Por incrível que pareça em todas a discotecas havia promoções especiais para portugueses. E ainda há por aí más línguas a dizer que Portugal é uma província de Espanha, acho que é melhor reverem o conceito, já lá diz a bela musiquinha “está merda é toda nossa OLÉ ALÉ”. Que me desculpe o autor deste belo slogan popular mas ainda não percebi porque é que eles passaram a semana toda a dizer que a merda era toda nossa, na boa por mim podem ficar com a merda toda. Calma, calma que ainda há mais!!! Toda a gente sabe que os espanhóis são ainda mais “borguistas” que nós, mas vejam que não encontrei pessoal de terras Del.Rei, na terra Del-Rei durante as saídas depois do por do Sol. E antes do pôr do Sol? perguntas: antes do pôr do Sol também não, só se for naquela hora em que só as galinhas estão de pé! Sim eu sei as galinhas estão quase sempre de pé, mas estava a falar do sentido de estar acordado! Então já há alguém pronto a aceitar a minha teoria?

Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742 Meadowland
Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da
Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o
Sr ligou?"
Cliente : "Eu ?? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?!"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra
queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um
nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de
soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na
biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente: "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."
Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente: "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a pizza."
Telefonista : "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão
entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma
mota?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as
prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga.
Daí pensei que fosse utiliza-la"
Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi
condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa?"
Cliente: "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola
que constam na promoção."
Telefonista: "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas."

Primeiro passo: dizer-lhe que nunca andaria com ele porque é lésbica.
Segundo passo: esperar…. Sim, porque ele vai fazer de tudo pra nos conquistar, pra depois dizer aos amigos que é tão bom que até mudou as ideias a uma lésbica…
Falo por experiência própria…fiz isso uma vez pra ver se resultava..mas no fim não percebi porque é que ele não ficou contente..será por eu me desfazer a rir em frente aos amigos deles quando ele disse que eu já tinha sido lésbica?... Não sei….Os homens são mesmo esquisitos… 

Será que alguém vê este blog a não ser eu?
Ate pedia pra se alguem ler isto, fizesse um comentário..mas não digo isso..
a sério, deixem lá...
não é nada... a sério...
AHHHHRRRRR!!!!!

I’m falling down
And fifteen thousand people scream
They were all begging for your dream
I’m falling down
Five thousand houses burning down
No-one is gonna save this town

Too late
I already found what I was looking for
You know it wasn’t here
No it wasn’t here

I was calling your name
But you would never hear me sing
You wouldn’t let me begin
So I’m crawling away
'Cause you broke my heart in two
No, I will not forget you

Too late
I already found what I was looking for
You know it wasn’t you
No, it wasn’t you
Noooooo

Falling away
You would never see me through
No, I could not forget you
Falling down
Five thousand house burning down
No-one is gonna save this town

Too late
I already found what I was looking for
You know it wasn’t you
No, it wasn’t you
No

Falling down
Now the world is upside down
I’m heading straight for the clouds
Our last memory
And it's led me on
And on to you

There comes a time when you swim or sink
So I jumped in the drink
Cause I couldn't make myself clear

Maybe I wrote in invisible ink
Oh I've tried to think
How I could have made it appear

But another illlustration is wasted
Cause the results are the same
I feel like a ghost who's trying to move your hands
over some Ouija board in the hopes I can spell out my name

What some take for magic at first glance
Is just sleight of hand depending on what you believe
Something gets lost when you translate
It's hard to keep straight
Perspective is everything

And I know now which is which and what angle I oughta look at it from
I suppose I should be happy to be misread-
Better be that than some of the other things I have become


But nobody wants to hear this tale
The plot is clichéd, the jokes are stale
And baby we've all heard it all before
Oh i could get specific but
Nobody needs a catalog
With details of love I can't sell anymore

And aside from that, this chain of reaction,
baby, is losing a link
Though I'd hope you'd know what I tried to tell you
And if you don't I could draw you a picture in invisible ink

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Vai-se embora ?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome ?
ELA: Porquê ? Não lhe deram já um ?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também

Digam-me.. isto algum dia vai ter fim??!!!
Ainda na semana passada, no bem conhecido programa cultural “Praça da Alegria” (é suposto ser uma piada subtil) foi para lá uma mulherzinha (não me perguntem o nome, preferi não saber) cantar músicas sobre Jesus.. e eu tudo bem… tirando o pequeno pormenor que aquilo de melodia não tinha nada…
E depois com músicas destas ainda se interrogam o porque da falta de piedade que Deus tem quando nos deparamos com terramotos…com furacões…com o Bush….
Meus amigos…há que acarretar com as consequências depois de porem cantores destes na tv…

Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, a meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor pode-me me contar um facto da sua vida que jamais se tenha esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade reuniram-se para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos tiveram relações sexuais com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista assusta-se com a história e diz, todo atrapalhado:
- Desculpe, mas a emissora dificilmente transmitirá esta declaração, por isso sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe uma história bem mais feliz...
O velho sorriu e disse:
- Também já vivi uma história muito feliz!
O repórter sorri, aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como é tradição, todos os homens da cidade reuniram-se para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontrámos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram amor com ela. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: será que o senhor não tem uma história bem triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...

-I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN -- Nao vejo a ponta dum corno
-CHANGE THE WATER TO THE OLIVES --Mudar a 'agua 'as azeitonas
-HORSE FEET OF CORK -- Cascos de rolha
-IF YOU DON'T DOORS WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING -Se nao te portas,bem tás aqui tás a comer
-PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET - Poe-te no olho da rua
-I'LL MAKE YOU INTO AN EIGHT -- Faco-te num oito
-PUT YOURSELF AT STICK -- Poe-te a pau
-UNSTOP ME THE STORE -- Desampara-me a loja
-GIVE WIND TO THE SHOES AND SPLIT YOURSELF - Da' corda aos sapatos e pira-te
-PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" - Poe-te na alheta
-GIVE IN THE VIEWS -- Dar nas vistas
-DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON -- Dia de S. Nunca 'a Tarde
-YO, SHOVE -- Oh pa'
-BAD, BAD MARY -- Mau, mau Maria
-I'D JUMP INTO HER SPINE – Saltava-lhe para a espinha
-KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)- Musica pimba (se elas querem um abraco ou um beijinho, nos pimba, nos pimba)
-I AM SAND-PAPERED – Estou lixado
-SMART AS A GARLICK – Esperto como um alho
-THROW A MOUTH – Mandar uma boca
-TO BE IN THE JAM -- Estar na marmelada
-EYES OF LAMB BAD DEAD -- Olhos de carneiro mal morto
-LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT A PALACE -- Parece um boi a olhar para um palácio
-TO BE IN THE PAINTS -- Estar nas tintas

Oral da cadeira de psicologia do curso de
medicina:
- "Onde se localiza o centro de
inteligência...?(área do cortex
cerebral)
- "Nos Estados Unidos da America.
_____
Curso de Segurança Social, uma universidade
privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é
menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países
subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo
para fazer amor.
_____

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra.
- Minha senhora, diga-me por favor qual é o órgão
do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras
questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente
seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano
que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris,
senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor
diga à sua colega que
vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
_____
Exame numa universidade privada, em Lisboa.
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este
escrever o que acabou de dizer.
O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
_____
Numa oral de Relações Internacionais o professor
pergunta ao aluno onde
é que ficam os Estados Balcânicos. Resposta pronta
do aluno: No Báltico.

_____
Prova oral da cadeira de Direito Constitucional,
uma universidade privada de Lisboa:
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do
regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no
acidente de Camarate.
_____
- Quais são as batalhas mais importantes da
história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves
Barrota. O exame terminou aqui.
_____
Um instituto superior da capital. 1º ano de
Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um
distinto deputado à Assembleia a República.
A aluna, com rara convicção, explica ao examinador
tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
"A revolução de 74 significou a queda de um regime
militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.
_____
Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa
universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril
de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares,
liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como
enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá
Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa
disso que ele e esses líderes morreram todos em
Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da
República Portuguesa
antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase
agrediu a aluna.

_____
Numa outra prova oral de Direito Constitucional, o
examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em
caso de impossibilidade
temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

divide-se

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- Minha senhora, em que época histórica situa
Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
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Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias
Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
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- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
_____
Cadeira de Direito Internacional Público, uma
universidade privada do
Porto.
O professor, desesperado com a vacuidade das
respostas de certo aluno em

orais da especialidade, resolve tentar ajudar,
recorrendo à geografia.
Questionado sobre a localização da Escandinávia, o
aluno responde que fica algures na Ásia.
O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos
escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho
que eles não são pretos.