spote

Reporter: - "Joao Pinto, prognósticos para este encontro?"
- "Prognósticos só no fim do jogo."

Reporter: - "Joao Pinto, felicidades para o jogo."
- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou:
Reporter: - "Joao Pinto, felizes com mais esta vitória?"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golo num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais á mão!"

Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
- "é um estádio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da selecção nacional:
- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."

Oliveira, és tu?
- Olha quem é ele! Há quanto tempo é que a gente não se via?
- Desde o teu casamento. A propósito, como é que estão os pombinhos?
- Divorciámo-nos.
- Divorciaram-se? Mas pareciam tão felizes juntos...
- Olha, para te dizer a verdade, nunca gostei muito da Carolina.
- Não?
- Nem um pouco.
- Então, porque é que te casaste com ela?
- Eh pá, eu até tenho vergonha de te dizer isto...
- Não sejas parvo! A gente conhece-se desde a faculdade. Além disso, sabes que eu não conto a ninguém.
- Olha, casei por interesse, pronto. Não precisas de dizer nada. Eu sei que costumava ser contra esse tipo de golpadas.
- Mas eu nem sequer sabia que a tua mulher tinha dinheiro.
- E não tem.
- Mas tu disseste que casaste com ela por interesse.
- Sim, eu sei. Mas isso foi por causa da biblioteca.
- Da biblioteca?
- Sim. Tu tens que ver a biblioteca que ela herdou do bisavô: nem que eu vivesse quinhentos anos, conseguia juntar tanto livro.
- Espera aí! Tu estás-me a dizer que casaste com a Carolina por causa dos livros que ela tem?
- Sim, eu sei que foi uma estupidez. Toda a gente sabe que os livros não trazem felicidade,mas lá que ajudam.......

Se o excelentissimo senhor doutor Nélson permitir, na proxima aula volto a mandar convites pra ver se fica arrumado de vez...

Ver que uns meninos quase da nossa idade (sub-21) não se sabem comportar quando as mamãs não estão por perto...
Então se Portugal ganhou, havia a necessidade de partir o balneário todo??
Que grande prestigio que nos deram..para isso mais valia não terem ganho e saiam dali com o rabinho entre as pernitas... :)
Se fosse ao contrário, isto é, os franceses vinham cá e partiam um balneário nosso, não só os metiam em tribunal como era bem possivel ir ao parlamento para ser discutido, com sorte até havia um referendo: "O sub21 franceses destruiram um balneário português. acha que devemos declarar Guerra á França? "
Como fomos nós, pedimos umas desculpas e damos um sorriso amarelo....
POR ISSO É QUE SOMOS CHAMADOS DE ATRASADINHOS!!!

ainda não fui ver esse programa, mas se amanha tiver tempo ainda passo por lá para ver.. pode ser engraçado...

as praxes, como perguntou o proff estão a ser boas.. não têm sido muito "brutas", apenas um pouco cansativas...mas como o meu irmão andou a estudar na faculdade do porto e a maioria dos meus amigos foram para o porto estudar, esperava uma praxe muito mais bruta.. (nem queiram saber o que fizeram aos meus amigos na faculdade de engenharia e no instituto superior de engenharia no Porto)..
Os doutores têm sido muito simpaticos connosco e acabamos por nos adaptar melhor a lamego (falo por mim)...
Já agora, o proff ainda se lembra da sua praxe??
Foi boa ou mázinha?

Pois, estou ca a estas horas a pesquisar (em vez de estar a dormir o meu sono de beleza) para embelezar o meu trabalho no excel... sim, vim buscar os logotipos dos canais de televisão e mais umas cenas.. depois quero o que o proff vai dizer do meu trabalho... ai ai... o que uma aluna aplicada não faz por tic... :) lol lol

Pois é, pois é... cá estamos...e isto é o que se passa.... ninguem quer saber de nós.... :((

Bem, nem sei porque vou dizer isto, já que sou só eu que vou ler, mas não há-de ser nada..
Mas cá vai na mesma: O SENHOR PROFESSOR NÉLSON DISSE QUE IA APARECER POR CÁ E AINDA NÃO VI NADA!!!!!

"No dia 200, do concurso televisivo Big WC, a tragédia aconteceu. Todos os concorrentes, excepto Xaninha Tó Clismo, que se encontra em coma profundo, morreram devido a acontecimentos extraordinários, que ajudaram a promover a vertente lúdica da televisão em directo.

Apesar da morte de quase todos os participantes do concurso, nem tudo foi mau, pois o Canal Menos obteve o maior share televisivo de sempre, e os telespectadores da TV das Berlengas, puderam apreciar ao vivo, o desenrolar de todos os acontecimentos.

O dia 200 do concurso, era para ser um dia especial para todos os concorrentes, pois estava preparada uma grande festa, e apesar da tragédia, acabou por sê-lo, pois passou a ser o dia da comemoração da morte de todos os participantes."

Para mais informações http://cabecadepescada.planetaclix.pt

Olá o meu nome é Luís e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser
executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar
50 milhões de porcarias de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas
que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas,
com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para
operar-se antes que os pais a vendam a um circo ambulante
Polaco.

Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000
dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um microondas?
SERÃO ASSIM TÃO BURROS?
Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo,
VIRÃO TODOS OS MODELOS DA PLAYGIRL PRA TE FAZER COMPANHIA!!!

Basicamente este e-mail é um QUE TE LIXES a todos aqueles que não têm nada
melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia.

Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu
quarto,para me sondomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que
começou Jesus Cristo no século V e que me foi enviada por obra e
graça dos peregrinos de Fátima.

Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO! Estou farta de
ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e
aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado".

Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade!

Sê realista, nunca conseguirás andar com esse rapaz!!.... DESEJA OUTRA COISA!

Isso não pervertido! A homenzinho já é casado!

Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!

Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás
atopelado por um burro e catapultado para um poço de esterco.

Obrigado!

Boa sorte!!!
TIPO 2
Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em
baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem
cabras.
A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail,
um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem
pernas, nem braços, nem pais, nem cabras"

Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja
isto é tudo uma grande treta.

Siga... Envia isto a 1500 pessoas em 47 segundos.
Ah! Se te enganas e só envias a 1499 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3
Historia Verídica:
Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta
carta. Tropeçou num paralelo, caiu para dentro de uma sarjeta, foi
absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR !!. Alem de
cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!

Historia verídica:
Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse
mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns
começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno !!
Isto poderá acontecer-te!
Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!

Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá
bem!!!
TIPO 4
Estou indignada porque descobri uma página web em que um
Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem
e os metam na sala; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os
estupidos que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os
seus contactos.
1- Pacovsky Vodka - Mongolia
2- Benjamim Frou - Marrocos
3- Zé - Beja

Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI
para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!!
Meu Deus...
TIPO 5
Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!

Amigo é aquele que sempre está a teu lado
Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires mal e tenhas hálito de
comida de cão
Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um bicho
Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa
Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no
final do mês agarra no cheque e vai-se embora.

Esquece!!
Essa é a mulher da limpeza!!
Um amigo não te manda e-mails em cadeia!!!
Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é: Se receberes uma carta que
ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua
vida, APAGA-A!!!!

Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as
sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos
atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que
receberá se reenvias este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!

É triste o acontecimento de que se tratou na última quarta-feira na RGA. Como é que um indivíduo que não está sequer familiarizado com a praxe e os seus costumes pensa ver-se na obrigação de "denunciar" os maus tratos (sim, os maus tratos, basta olhar para a minha face toda esmurrada... já fui espancada várias vezes pelos doutores) que a caloirada estaria a sofrer.. por favor...
A maneira arrogante que o senhor doutor Vitor (pseudónimo, naturalmente) tratou os nossos doutores, inclusive a própria Ese de Lamego é que foi um mal tratada...
E mais..quem é que acreditou naquela simulação do telemóvel?? Se foram os doutores que nos avisaram que, se a praxe fosse muito esquisita, para a negarmos e depois irmos expor o nosso problema...!!!! Então acham mesmo que o senhor doutor Juary (doutor Dono do Mundo, quero eu dizer) iria mesmo partir o telemóvel á caloira Vera??
Isto é mesmo quem não tem mais nada pra fazer da vida!!! A diferença entre o senhor Vitor e as minhas vizinhas é que este vai dizer mal dos outros (sem estar dentro do contexto) no jornal, enquanto que as minhas vizinhas dizem mal na rua!!!

Bem, desenvolvendo esse assunto meticuloso, o part-time é uma espécie de obsessão (um pouquito grave), um culto a um Deus existente por cá (Lamego city)...
Bem, desde escutas telefónicas, binóculos, postos de vigia.. já temos uma organização muito evoluida a tratar deste assunto de interesse nacional...

É um assunto deveras interessante......

A neide entrou á primeira... !!!