spote

uma miuda levou-me a começar de beber e eu nunca lhe agradeci! aproveito este post para lhe agradecer!

Bebida : A bebida é a pior inimiga do homem . Mas o
homem que foge do seu inimigo é um covarde.

Pura sensualidade...

" O chocolate não engorda: quem engordamos somos nós"..
(eu hoje ando ca com umas citações...)

"Existem duas palavras que abrem muitas portas : Puxe e Empurre"

p.s: autor desconhecido, mas muito profundo...

Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém diz para dar mais que
100%, certo?
Que tal então chegar a 200%???
Aqui vai uma pequena fórmula matemática que pode ser útil:
Se A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z estão
respectivamente para:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Então:
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1= 74%
T R A B A L H A R = 20+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A =
6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%
Conclusão:
- Com a SABEDORIA vais dar 74% de ti.
- TRABALHAR pode te levar a 80% do teu potencial.
- Com ATITUDES, chegarás a 99%, próximo da perfeição.
- Mas só ao FAZER PORRA NENHUMA é que serás capaz de dar o dobro da tua
capacidade.
Pensa um pouco sobre isso enquanto "trabalhas" hoje...

Fui ao google, e na parte das imagens pesquiso " Mourinho . Qual é o meu espanto quando me aparece esta linda imagem..






engraçado não? lol
mas parabens na mesma...

"Uma vitoria inesquecivel que ja mais irei esquecer" Paulo Ferreira

"Os portugueses no Brasil, nos Estados Unidos, na Europa, na França, na Alemanha, em Portugal" Durão Barroso depois do jogo do porto na sua noite europeira...este tipo acho que a França a Alemanha e Portugal ficam onde???? estás viagem pro canada dão cado dele!!!

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro. Em uma das viagens, iam um advogado e uma professora. Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro: Companheiro, você entende de leis? Não. -Respondeu o barqueiro. E o advogado compadecido: É pena, você perdeu metade da vida! A professora muito social entra na conversa: Seu barqueiro, você sabe ler e escrever? Também não. - Responde o remador. Que pena! - Condói-se a mestra - Você perdeu metade da vida! Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco.
O canoeiro preocupado, pergunta: Vocês sabem nadar? Não! - Respondem
eles rapidamente. Então é uma pena - concluiu o barqueiro - Vocês
perderam toda a vida!
Não há saber mais ou saber menos: Há saberes diferentes".Paulo Freire
Pense nisso e valorize todas as pessoas com as quais tenha contacto.
Cada uma delas tem algo de diferente para ensinar...

O que têm em comum Betty Grafstein (esposa de José Castelo Branco) e Balu (golfinho do ZoomarinhoTM)?

Ambos estão mortos e embalsamados, e a TVI insiste em afirmar que os dois estão vivos só porque flutuam

Os homens são como o pão de forma: são quadrados; têm miolo mole e são fáceis de dobrar.

À uma coisa que me intriga nisto do Iraque... Por que Saddam caiu por ter torturado e o Bush não? estas são as possibilidades de resposta que me ocorrem... mas não sei, é uma daquelas perguntas sem resposta. Porque Saddam não tinha armas químicas e Bush tem o maior exército do mundo. Alguem tem coragem de enfrentar? ou então porque Bushzito é um homem civilizado: tortura mas pede desculpas! e esta a que acho mais credivel: não caiu...esperem só até as eleiçoes! hihihihi

Porque é que Bush caiu de bicicleta???

Osama esvaziou o pneu..
Pegou a bike errada, a dele tem ridinhas atras...
Para o pessoal ter peninha dele e esquecer a torturas no Iraque...

Sou Benfiquista, mas Portuense.. e deixo-vos cá uma lista um pouco exagerada da maneira de lisboa e do porto resolverem alguns problemas... nao fiquem chocados..


FRASE 1:
(L - Lisboa): Não tenho certeza se vai ser possível!
(P - Porto): NEM QUE TU TE FODAS!


FRASE 2:
L: A sério? E Incrível! Diria mesmo Impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!


FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!


FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?


FRASE 5:
L: Interessante, hei?
P: FODA-SE!


FRASE 6:
L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!


FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Não estás familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!


FRASE 9:

L: Acho que não o posso ajudar!
P: FODE-TE PRAI SOZINHO!

FRASE 10:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 11:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 12:
L: Que pena. Teremos outra não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 13:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!

Estive envolvida num estudo intensivo com o resto das minhas caras amigas da faculdade, e fizemos um levantamento de certas frases "amistosas" que já ouvimos dos exelentissimos senhores que trabalham na construção civil..ora cá vão :
- "Tanta carne e eu em jejum."
- " Nao sabia que as flores conseguiam andar"
- "Anda cá mor, que eu mostro-te o que é bom"
- "Ó febra"
-"Que curvas. E eu sem travões."
-"Eh boa!... Dá beijinho ao trolha"
-"És boa como o milho"
-"Dava-te uma trancada"
-"Nao precisas de um ajudante para tomar banho"
-"Oh filha, anda cá que o pai unta-te."
-
e agora, a mais nojenta que já ouvimos :
- "Estás tão boa que te fazia um vestido de saliva."
arrrhh .... caticha!!

Já passou o meu dia..
Mas hoje é que é a festa!! Como ontem vim jantar com os meus pais e ter uma agradavel noite em familia, hoje é festa com as amigas da faculdade.. :) e sábado é festa com o resto dos conhecidos!! tres vezes festa :)
E a nossa festa bloguistas? para quando ? :)

Da autoria de um rapazito francês.
Deliciem-se...
O pássaro de que vou falar é o mocho. O mocho não vê nada de dia, e à
noite é mais cego que uma toupeira.
Não sei grande coisa do mocho, por isso vou continuar com outro animal
que vou escolher: a vaca.
A vaca é um mamífero. A vaca tem 6 lados: o da direita; o da esquerda;
o de cima; o de baixo; o de trás, que tem um rabo, o qual tem um
pincel pendurado (com este pincel espantam-se as moscas para que não
caiam no leite); a cabeça serve para que lhe saiam cornos e também
porque a boca tem de estar nalgum lado (os cornos são para a vaca
combater com eles).
Pela parte de baixo tem leite. Está equipada para que se possa
ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não pára nunca. Como é que
se desenrasca a vaca, nunca compreendi, mas o leite cada vez sai com
mais abundância.
O marido da vaca é o boi. O boi não é mamífero.
A vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, portanto já
tem bastante. Quando tem fome, muge. Quando não diz nada é porque está
cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão.
A vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheirá-la
desde muito longe. É por isso que o ar do campo é tão puro.

Hoje vai ser uma festa..
É o meu aniversário..
Bate bate palmas, é hora de cantar
PARABENS, PARABENS, hoje é o meu dia, o meu dia mais feliz!!! (bis) :)

Desejem-me sorte para a frequencia de Motricidade Infantil :) é bom ter a tarde do meu aniversário ocupada por uma frequencia não acham? :)

Um post so para te dar os parabens!!!! parabens e obrigado pelo blog... parabens a voce nesta data querida muitas felicidades muitos anos de vida...(isto é mesmo de coração) um beijinho e um feliz aniversario

estejam solidadios comigo... este OvO precisa de ajuda!!! pessam á noça amiga catia que me desculpe!!! CATITA desculpa!!! olha aquele comentario foi uma brincadeira (de mau gosto pode ser, mas foi uma brincadeira. a todos quantos lerem este post... mandem um comentario pra ela me desculpar!!! para que todos saibam ela é uma linda... miga desculpa...... OvO a dedicar!

aproveito este post para que todos o que o leiam saibam que a nossa (se me permites co nossa) catia é uma moça fantastica. não te chateies comigo por causa daquele comentario...foi uma brincadeira! por favor não te chateies!!! todos os que lerem isto por favor mandem um comentario, sejam solidarios, pessam a esta linda, que é a catia, que me desculpe...

eu vou fazer... 97 anos... é verdade..
EU SOU A IRMÃ LÚCIA..
O homem que mordeu o cão já descobriu o meu vicio virtual..
E nao posso esconder mais tempo de vós, irmaozinhos e irmâzinhas...

p.s: um dia ainda vos conto o meu segredo.. :)

Segunda-feira faço anos !! :)
Agradecia uns comentários para saber quantos anos é que acham que vou fazer.. e uma piquena explicação..pode ser?

Tenho que me lembrar do meo Ovinho.. ele também comenta e da-me uma grande ajuda no blog..
obrigado morzinho :)

Tenho um amigo meu que diz jajus.. em vez sabem do que?
jesus.. sim, imaginem como é que o podemos levar a sério quando ele vê uma noticia dramática na tv e diz "jajus, que pena..tadinho do moço jajus"..
lol..nem imaginam.. :)

Quero agradecer
-ao pintelho
-ao eye
-ao finurias
-ao nadaaoacaso
abrigado por virem comentar o meu blog.. snif snif.. (hoje estou sensivel, foi para o que me deu.. )
se me esqueci de alguem, mando outro post ok?

ONDE ESTA O MEU EYE ?? O MEU INCOMENSURAVEL??
QUEM SOUBER QUE ME DIGA..

Estou chocado!!! Sim, acreditem chocado!!! Um OvO chocado estão a ver o que é isso? Sabem o que descobri hoje? Porra, alem de descobrir que o Pai Natal não existe ainda descobri que é uma invenção da Coca Cola, isso é possível? O DRAMA... O HORROR!
Vou continuar a investigar... Pai Natal se estás a ler isto por favor revela-te, mostra a todos estes sépticos que existes de verdade!!! Aiiiii P.S querido Pai Natal se queres provar que existes por favor deixa como prenda o Camacho no Benfica

MAL O ANO COMEÇOU
COM AS AMBIÇOES INTACTAS
DERAM UM SALTINHO AO PORTO
VIERAM COM 4 BATATAS

FOI AÍ QUE DESCOBRIRAM
E ADOPTARAM NOVO LEMA
"SEMPRE QUE SOMOS ENRABADOS
A CULPA É DO SISTEMA"

VIERAM DEPOIS UNS TURQUINHOS
QUE NINGUÉM SABIA O NOME
DEIXARAM TRES BATATINHAS
PARA LHES MATAR A FOME

VEJAM LÁ ESTA DESGRAÇA
DA EUROPA FORAM EMBORA
NAO GANHAM NADA CÁ DENTRO
QUANTO MAIS GANHAR LÁ FORA

A SEGUIR VIERAM UNS MOÇOS
LÁ DA TERRA DA SARRRDINHA
NAO OFERECERAM TREMOÇOS
MAS DERAM A "TAL" BATATINHA

ORA LÁ SE FOI A TAÇA
O MUNDO NAO VAI ACABAR
OU ACABAMOS EM PRIMEIRO
OU EM SEGUNDO LUGAR

DO QUE OS LAGARTOS SE ESQUECERAM
SEMPRE COM AQUELE AR RANHOSO
FOI QUE AINDA LHES FALTAVA
ENFARDAR DO GLORIOSO

FOMOS LÁ AO "WC"
PRA FAZER UMA MIJINHA
COMO PROVA DE GRATIDAO
OFERECEMOS UMA BATATINHA

A CONCLUSAO A QUE SE CHEGA
NUMA TIRADA FINAL
PARA QUE UM ESTÁDIO NOVO
SE A MERDA É SEMPRE IGUAL

Está foi uma semana de revelações e de insólitos! Se não vejamos, o Benfica ganha a final da taça de Portugal, milhares de pessoas saem á rua para comemorar a taça, mas andam todos tolos? Está bem que o Benfica já não ganha nada à oito anos mas a taça é pouco para o colosso, os festejos valem para tentar despertar o gigante adormecido. Insólito mas de louvar foi a atitude da claque encarnada, com uma frase “apear de tudo vão representar as nossas cores, boa sorte para dia 26” assim é bonito, fair play so fica bem, parabéns a quem teve coragem de por Portugal a este nível.
Ligo a televisão e vejo um senhor (o primeiro ministro inglês) dizer que “só saímos do Iraque quando houver democracia”... isto soa-me a contradição! Mais o meu prof de psicologia é completamente passado, durante uma aula no mínimo estranha ele profere uma frase que passo a citar “como seres humanos que somos temos um corpo que cheira mal”, não pensem que o contexto em que foi dita lhe dá algum sentido porque não dá!!! Mas anda tudo maluco???
Já agora e só para que conste eu sou benfiquista, e fiquei muito contente com a vitoria mas temos que ter noção que do Benfica temos que esperar mais. CAMACHO FICA!!!

"A vida é como quando tentamos apanhar o sabonete que cai no lavatório. Temos as mãos húmidas de tarefa e o malvado enguia-se pelas nossas mãos de um lado para o outro, em torno do ralo. Tentamos agarrá-lo, mas ele salta e escorrega e - aposto - ri-se de nós. Tudo isto e a água continua a correr... sempre a correr. Deve ser isto a vida, sim: nós perseguindo um qualquer sabonete e a água a correr... sempre a correr, como um Destino."

"Nao posso ensinar de forma clara, a menos que reconheça a minha própria ignorância, a menos que identifique o que não sei, o que ainda não domino"...
Freire

Hoje tive um pesadelo horrivel..
Estava com uma rapariga ( a bem dizer era mais um ser alienado) chamada Tatiana, e que o povo terrestre deixavam-na (sem qualquer protecção auditiva) cantar em público!!! E ainda mais, sim, meus amigos, mais doloroso: BATIAM PALMAS QUANDO ACABAVA AQUELE TORMENTO!!
Logo de seguida acordei, liguei a minha Tv, naquele fantastico programa matina "Olá Portugal" e deparei com ela!!!
conclusão: tal como o Gato Fedorento diz, esta mulher ( alienada) nao passa de uma agente do governo... SIM AMIGOS!!! porque, digam-me, com uma programação desta na Tv voçes OUSAM faltar ao trabalho ou á faculdade??

Ontem foi o nosso desfile académico.. Só o nosso curso levava como "suporte" cerca de 1100 cervejas e 4 garrafoes de vinho.. Ainda havia mais no curso de Educadores e de Educação Fisica..
Conclusão: mais de metade da cerveja foi utilizada para molhar o pessoal... Tudo foi ao banho de cerveja e de vinho...
O desfile académico é um dos dias mais "anormais" que podemos encontrar nesta cidade.. tudo é possivel.. :)

estou no quarto do meu irmao... a ver os malucos do riso(sem som)..
a fumar..com as luzes todas apagadas..
(e como o monitor hoje parece que esta com uma cor psicadelica) estou de oculos de sol...
alguma vez vou ser normal?...
e a minha queima ainda nao acabou... lol lol ( é para nao chorar)...

Esqueçam a broa de sabado..
Na quinta no concerto dos xutos no porto... ai ai senhor...
ninguem me ouviu a berrar o hino da minha faculdade?
ninguem me viu dançar que nem uma possuida?
ninguem me viu a vender guardanapos em frente ás casas de banho da queima?
ainda bem... mas foi de loucos..lol

Porque é que ficamos tao decadentes quendo estamos bebedos?
Cheguei ao cumulo de ligar a um colega meu e dizer:
" ó carlos, nao fumes na cama, senao podes incendiar o quarto" (esse meu amigo nao fuma);
"Ó carlos, sabes o que é um xeco xeco?" (esta foi a parte em que me pus no meio da rua a gritar xeco xeco xeco)
... desculpem..nao conto mais..

hoje tenho quim barreiros na minha queima .. huau!!
amanha vou ao porto ver xutos e blind zero..
depois volta para ca.. :)
ninguem quer dar uma saltada ca acima? :)

depois de uma noite de queima bem passada no porto..depois de uma ressaca mal curada..
cá estou eu, so pa dizer que o BENFICA É O MAIOR!!!
VOCES VIRAM AQUELE GOLO? EXELENTE!!!
...pois....ja agora parabens ao porto.. hum...

O dono de uma loja estava a colocar um anúncio na porta: "Cachorrinhos à venda". Este tipo de anúncio atrai sempre as crianças, e logo um menininho apareceu na loja perguntando:
- Qual é o preço dos cachorrinhos?
O dono respondeu:
- Entre 30,00 e 50,00 Euros.
O menininho meteu a mão no bolso e tirou umas moedas:
- Só tenho 2,37 euros. Posso vê-los?
O homem sorriu e assobiou. De trás da loja saiu uma cadela a correr seguida de cinco cachorrinhos. Um dos cachorrinhos estava a ficar consideravelmente para trás. O menino apontou imediatamente o cachorrinho que estava a mancar.
- O que aconteceu com este cachorrinho??? Perguntou.
O homem explicou-lhe que quando o cachorrinho nasceu, o veterinário disse-lhe que tinha uma perna defeituosa e que iria mancar para o resto da vida. O menino emocionou-se e exclamou:
- Esse é o cachorrinho que eu quero comprar!
E o homem respondeu:
- Não, não vais comprar este cachorro, se o queres realmente, eu dou-to de presente.
E o menino não gostou, e olhando directamente nos olhos do homem disse-lhe:
- Eu não quero que você me dê de presente. Ele vale tanto quanto os outros cachorrinhos e eu pagarei o preço completo.
- Agora vou-lhe dar meus 2,37 euros e a cada mês darei 0,50 euros até que o tenha pago por completo.
O homem respondeu:
- De verdade, tu não queres comprar esse cachorrinho, filho. Ele nunca será capaz de correr, saltar e brincar como os outros cachorrinhos.
O menino baixou-se e levantou as calças para mostrar a sua perna esquerda, cruelmente retorcida e inutilizada, suportada por um grande aparato de metal. Olhou de novo o homem e disse-lhe:
- Bom, eu também não posso correr muito bem, e o cachorrinho vai precisar de alguém que o entenda.
O homem ficou envergonhado e os seus olhos encheram-se de lágrimas. Sorriu e disse:
- Filho, só espero e rezo para que cada um destes cachorrinhos tenha um dono como tu.
Moral:
Amigo não tem defeito. Na vida não importa como és, mas sim que alguém te aprecie pelo que és e te aceite, te ame incondicionalmente. Um verdadeiro amigo é aquele que chega quando o resto do mundo já se foi.

Cuidado!!! Eles andam aí!!!
Está história é verídica, não sei até que ponto deve ser levada em conta, pode não passar de uma manobra comercial!
Uma senhora encontrou na rua uma carteira, com dinheiro e alguns documentos, seguindo a sua boa vontade resolveu devolver a carteira, dirigiu-se à morada indicada num cartão. Lá encontrou um homem, árabe, que lhe agradeceu o favor por lhe devolver os documentos e disse-lhe que ficasse com o dinheiro. A senhora recusou. Depois de alguma insistência o senhor desistiu e como forma de lhe agradecer disse-lhe que em Maio não bebesse uma determina bebida que não vou referir, mas fiquem a saber que é uma bebida não alcoólica e que é a formula mais bem guardada do mundo (presente em todos os locais do mundo)! A análise deste relato fica ao critério de cada um.
A veracidade desta história é total!!! Até que ponto deve ser levada a sério não posso dizer, mas posso afirmar que um reconhecido hotel deixou de vender essa bebida! Bem se eu deixar de escrever para aqui já sabem o porque!!!